Klaus 简称K。这个在我青春最美好的时光中与我深爱了两年，却伤我最深的德国大男孩（虽然大我4岁，但骨子里就是个大男孩）。我的博客里有大量的篇幅都写了他以及与他有关的很多。起先我一直以为，我们俩算是“合适的人没遇到合适的时间”。可越到后来越觉得，我们其实根本就不合适。我渴望幸福的家庭生活，他渴望无限的自由。我希望有人依靠，他害怕承担责任。2006年的10月，从新疆旅行回来，花了很久才写完旅行日记，因为那时候的心情是痛苦的。本以为可以欢欢喜喜地把两个人旅行的幸福照片统统发布上来，可旅行的最后两天，我被告知，K这次回来其实是为了当面与我分手。我没有将这一切写在博客上，我怕朋友们看到会如我一般受不了。那些甜蜜的期待瞬间成了泡影。而后，我便无心继续写博。偶尔发表的也只是几篇不疼不痒的文字。失去K着实让我痛苦了很久，开始是为那个人，后来是为了那段感情，以及自己为了那段感情付出的无数。我开始惧怕爱情，怀疑自己永远不会找到真爱。我开始像只蜗牛，一直封闭自己，封闭自己的感情，不许任何人靠近。2007年初去德国出差时，还是没忍住，见了K一面。因为他一直尊重我，希望和我继续保持朋友关系。可事实证明，我向来就不是个会处理分手后感情的人。我坚决并彻底地和他说了永远再见。不管他以什么方式联系我，我都不予回应，尽管他的妈妈给我写信，希望我们还能做朋友。他一再请求我作为朋友，继续帮助他的生意，并可以给我提成做回报，我还是毅然地说了No。我可以给爱的人无私地奉献一切，但不会对不爱的人为了钱维持这些。因为，我也害怕自己会不够坚决。不知道他的近况，最后的联系结束后就再没有消息。只知道由于我的退出，他的私人生意彻底完蛋。应该还没有结婚吧，他还没有长大。应该还在爸妈的公司里做助手，或者已经升为总经理了吧，那个富有的家庭。总之，这一切都与我无关了。
Sebastian 简称S。这个相处了一年，却在临行前最后一个月与我结下永恒爱情的德国男人。由于我与K的过去，我始终拒绝德国男人的示好。我拒绝了Oli，拒绝了Moe。而在Oli和Moe都离开后才知晓，原来内心深处，我一直深爱却又不敢靠近的是S。这个沉稳，聪明，睿智，上进，善良，有责任心的男人，在我父母对我们的关系不肯定时在街头抱着我痛哭，而后用自己的真诚和实力证明了他对我的爱，从而赢得我父母的赞赏；在繁重的学习结束后，回家坚持平均每天与我通一个小时的电话；将赚的钱全部省下，每年飞来看我两次，并邀请我飞去他家见他父母。S有着超乎同龄人的成熟，对自己的未来和目标有清晰的方向。这都是我欣赏的。他有的好，是我一下子陈述不尽的。希望的只是，我们可以就这样，简单地幸福一辈子。同甘共苦，一辈子。
猫猫
